散文： 毕业了，我也失恋了。

　　

　　感冒的比较严重，喷嚏一直没断过。可能是昨天一晚没睡好，加上吹了一夜的电扇没盖被子。

　　两天前，也就是17号领了最后一个毕业证。我在长江职业学院毕业了。之前我总是盼望着这一天的到来。因为那样我就可以无所顾虑的任意飞了。但是真正到这天，才知道时光真的如此易逝。

　　领毕业证的前一天，大家一起吃了饭，唱了歌。和以前不同的是，大家都变了，真的变了。我不知道该怎么形容，也说不出来究竟。但可以肯定的是大家都成长了。我想一年的时间过去了，最值得为这些朋友为自己喝彩的就是这点点变化这点成长。虽然各自未来的方向不同，但我非常希望多年以后能想起彼此，更希望这些朋友能想起我。不过心里有些不好的预感。现在做事很少会怀疑自己的判断，但是当所有人都走了之后，我感到很恐惧，一种所有人都将离我而去的恐惧。或许还是因为现在的我也变了，确实是变了。变的自己认为自己会走向没有快乐，没有笑容的深渊。所以我很怕会失去这些曾经不羁放纵，放肆笑过的朋友。可插足现实的境况、我的理想我不得不让自己继续往前走，不回头。脑袋里也实在是翻不出任何退路可以让我留下些过往的自己。

　　那天下午离开了之后，因该是从邹雨问我要不要先走的时候，我就走了，从那时候心里就有种说不出的感觉，很烦躁，很空，很强烈的无力感。以前对她从来不觉得会有这样强烈的感觉，我一直认为我们是像兄弟般的感情，我想她也是这么想的，所以从不敢逾越。我承认我的确很白痴，我当时根本不知道这是为什么。为什么唯独和她告别时会有这种强烈的心理反应。回到宿舍，开了电脑，准备写写这毕业的博文，但马上又关了，心里实在是静不下来，什么都不想干的感觉，躺在床上不知所措，那好像是心都结成一块的感觉吧，说不出清楚。后来我发消息给她，问她在干嘛，她没回复我。在床上滚了好久，等下班同事回来都要睡了才睡着。第二天，醒的比较早，浑身感觉没劲，不想上班。她说她下午走，于是我说我过去找她，看电影。她同意了，说李奥龙来请她吃饭。于是我就过去了，没上班。三个人吃完饭，在光谷星巴克喝了点东西，坐着聊了半天。到了下午了，没时间看电影了。龙总去汉阳了，而我把她送去宗关。把她送上车之后，消失了半天的感觉又回来了，很无奈，很无力，很想找个地方躺下来，没有坐公交，一直走，走着走着突然想到了一个词：“失恋”。这是不是就是说我对她原来真的不只是好哥们好朋友的情感了，后来我确定了，的确是失恋的感觉，我的确是失恋了。一路走回来的路上没想其他什么东西，除了这些交集的心情，再就是真正感到背上压起了一块石头，好重的感觉。

　　回来之后，剩下的就是躺在床上尽力的安慰自己。其实真的，在最后分别的时候才明白过来或者是最好的时机，起码自己能明白自己心里深处最真实的感受而不会伤害原本建立起来的友情。另外，我深知我不可能是她想要找的那个人，也给不了她任何她想要的东西。我也因该不可能会去追求她，因为我对于她们一直都很有自知知名，自知自己的分量，我自己也有很多事情需要去做、去完成，所以能开始也不可能会有结果。即使再早点明白，做朋友做哥们儿也是我们最好的选择。晚上看她的说说，也确信了她的确已经有了自己心里的那个人了。我因该为她感到高兴，她心里的人肯定是她认为能给她她想要的人，她信任的人。

　　或许真的很遗憾吧，没谈恋爱却失恋了，但是因该不会后悔，受到许多挫折，也明白了可以操控的只有自己，对于别人，喜欢的不一定是自己的，合适的才属于自己。或者现在我是真的很想找到那个能陪我一起走一起去生活的人，但是那个人还未出现，自己一个人也得走下去。

　　这次聚会，聪聪、华子，阿伟、达总、品爷、老翟、大胖子、邹雨，刘蕾、我。十个人，希望能一直记得这遗憾的感觉。

　　昨晚一夜没睡好，今天心情稍微平复了许多。。。。。。